| Witamy Gość |
| Obecny czas to 2010-03-11, 05:04 |
|
| Statystyki |
|
Nasi użytkownicy napisali 1834 postów, 396 tematów
|
|
Mamy 305 zarejestrowanych użytkowników
|
|
Ostatnio zarejestrowana osoba: dario20xx
|
| Kto jest na Forum |
Przez ostatnie 7777 godziny byli na forum:
158 Zarejestrowanych, 1 Ukryty i 38 Gości |
Z zarejestrowanych:
admin, 19ziuta73, 30starter, achim70, adaa3, adach44, akka, alan, aliszja, amanto, americanmen, anastasia, andrzej, Angela, arab, ares111, aro112, aseo, baca013, bartsimpson, basiek, bassienkaw, benio, bia-ly, big ben, billy, bobby2, bodzio125, bolo997, Bronx, brunetka, cdjoy, dadi1978, dadodrago, daniello84, darecki, dera, devivero, Dicota, Diego79, dik1980, dlydle, echelon, emo195, ernesto1976, eurotoman, felix250, flatronm, gawjuilia, GCN, gedo, gepard, gie, greg40, Hatti, Holper, Hugo5, isabell, iza38bp, jahebel, janusz41, januszek, januszek1990, jarojarek2, jezyl, jork08, kajtek160, kala1202, kasandra, kaskamart, kazzuk, kmmw, kokos1, Kolo, kopin001, kosinski1978, kostar2010, kotty, kozawoza, Krzych, ksiezniczka, lachon_fan, laRoma, lawacenty, lordi, lucjus79, luqx_85, majara, malytaki, mario_s, Mariusz, marta 3, Marzena, mbab, mcerotic, mietek, mike, miki, mikis, min98, mireksv, mirekw112, mlody9o, molder10, Monkey1906, montek, munirr, napalony, nerika, nikola, nikolas1986, noboco, nonentiti, oilo, okrutny, olaadam28, oleolek, Oliusz, pan33, Pan_Samochodzik, pasek, patrycjaaa_1990, piwo, pompeja, ppawel1990, prado, qwert, Rafciio, redrad, rogi24, rtoip123, samantha, simon, Simonius, smallangel, soccerfan, sony1950, sporting, stas tasho, stas1, stg1, strick, strojnisia, Sumik, szysza, testowy, tobiasz87, tomas-26, tratus, trebot, vast, victor, winetu, wollzow, WooL_F, x-men, xanax, zefirek
|
| Użytkowników w ostatniej godzinie:12 |
| [ Kto jest na Forum ] |
Na Forum jest 2 użytkowników :: 0 Zarejestrowanych, 0 Ukrytych i 2 Gości
Zarejestrowani Użytkownicy: Brak
Najwięcej użytkowników 97 było obecnych 2010-01-17, 06:19 |
|
 |
|
|
| pozycje sexualne |
| Autor: admin @ 2009-10-27, 17:12 |
Kto wie jak wygląda pozycja na dzikiego byka?
Początek identycznie jak na pieska, przytulasz się od tyłu, mocno obejmujesz partnerkę w pasie, wchodzisz w nią, po czym szepczesz jej do ucha, że tak najbardziej uwielbia to robić twoja sekretarka. Sztuka polega na tym, żeby utrzymać się w tej pozycji przez min 8 sekund.
|
| Komentarze: 1 :: Zobacz komentarze (Dodaj swój komentarz) |
| Lekkie różnice w postrzeganiu rzeczywistości |
| Autor: admin @ 2009-10-27, 13:39 |
Rano, w pracy, przy kawie rozmawiają dwie koleżanki:
- jak tam Twój wczorajszy sex?
- beznadzieja... mąż przyszedł do domu, w 3 minuty zjadł obiad, potem
4 minuty bzykania i po dwóch minutach spał...
- a u Ciebie?
- no u mnie rewelacja mąż przyszedł do domu, zabrał mnie na
przepyszna romantyczną kolację, potem przez godzinę wracaliśmy do
domu spacerkiem przez miasto, potem świece i godzina zajebistej gry
wstępnej, potem godzina zajebistego sexu a na koniec wyobraź sobie,
że godzinę ROZMAWIALIŚMY, no bajka po prostu!
W tym samym czasie rozmawia ze sobą dwóch kolegów:
- jak tam Twój wczorajszy sex?
- nie no - zajebiście! przychodzę do domu, obiad na stole; zjadłem,
wybzykałem, zasnąłem!
- a u Ciebie?
- k..a, u mnie beznadzieja...Przychodzę, nie ma prądu bo zapomniałem
zapłacić za rachunek, zabrałem więc gdzieś starą na kolację, żarcie
beznadziejne, było k..a tak drogo, że nie starczyło mi na taksówkę
powrotna i musiałem zapierdalać do domu na piechotę. Przychodzimy -
k..a przecież nie ma prądu, więc znowu te cholerne świece! Byłem tak
wkurzony, że najpierw przez godzinę nie mógł mi stanąć a potem k..a
przez godzinę nie mogłem się spuścić. Na to wszystko tak sie
wkurwiłem, że przez godzinę jeszcze usnąć nie mogłem!!!
|
| Komentarze: 0 :: Zobacz komentarze (Dodaj swój komentarz) |
| ślub |
| Autor: mietek @ 2009-08-11, 20:22 |
Pan młody wchodzi do kościoła i zajmuje swoje miejsce tuż przy ołtarzu. Siedzący za nim drużba zauważa na jego twarzy ogromy uśmiech.
- Co się stało kolego? Wiem, że cieszysz się że zaraz weźmiesz ślub ale wyglądasz taki szczęśliwy i jakiś nawet podniecony...
Pan młody odpowiada:
- Jak tu nie być szczęśliwy...przed chwilą miałem najlepsze obciąganko w życiu, a zrobiła je kobieta, z którą zaraz się żenię.
Po chwili do kościoła wchodzi panna młoda uśmiechnięta i widocznie szczęśliwa.
- O co chodzi? Nie wiedziałam że tak bardzo się cieszysz z tego ślubu - pyta zdziwiona druhna.
- Jak tu się nie cieszyć.... właśnie przed chwilą zrobiłam ostatniego loda w życiu!
|
| Komentarze: 3 :: Zobacz komentarze (Dodaj swój komentarz) |
| noc poślubna |
| Autor: oleolek @ 2009-07-07, 20:18 |
Panna młoda jest tak nienasycona, że zmusza męża do maksymalnego
małżeńskiego wysiłku.
Jeden numerek,drugi.......czwarty,..........siódmy w końcu po dziesiątym zasypia. Budzi się nad ranem a męża nie ma w łóżku. Idzie więc na poszukiwanie i widzi zapalone światło w kibelku.
Po cichu zagląda i widzi młodego stojącego nad sedesem i szepczącego :
- No wyłaź i sikaj, przysięgam, że ona śpi
|
| Komentarze: 1 :: Zobacz komentarze (Dodaj swój komentarz) |
| o górnikach |
| Autor: alan @ 2009-05-31, 15:48 |
Wraca górnik ze szychty do domu. Rozbiera się, a żona zdziwiona patrzy mu miedzy nogi.
Jedrus a czego ty masz takiego czornego ciula?
Górnik zajrzal sobie miedzy nogi i odpowiada.
- O pierona, tlok byl pod prysznicem i pewnie nie swojego umyłem.
|
| Komentarze: 0 :: Zobacz komentarze (Dodaj swój komentarz) |
| Feministyczne :) |
| Autor: samantha @ 2009-02-28, 13:59 |
zemsta feministek na męskim rodzie
KOBIECY REWANZ ZA WSZYSTKIE SZOWINISTYCZNE KAWALY O
BLONDYNKACH:
1.. Penis jest jak pies:
- plącze się miedzy nogami
- lubi jak się go głaszcze
- cieszy się razem z panem
2.. Dlaczego mężczyźni pragną ożenić się z dziewicami?
-Aby uniknąć krytyki.
3.. Jak nazywa się mężczyzna, który utracił 90% swej inteligencji?
- Wdowiec.
4.. Po czym można poznać, ze facet jest podniecony?
- Oddycha.
5.. Jak wyglądałby świat bez mężczyzn?
- Byłby pełen szczęśliwych, grubych kobiet
6.. Co wspólnego maja chmury i mężczyźni?
- Jak znikają za horyzontem - nastaje piękny dzien.
7.. Jak nazywa się mężczyzna, któremu amputowano 90% mózgu?
- Eunuch.
8.. W czym jedzenie jest lepsze od seksu?
- Godzinami nie trzeba czekać na kilka sekund przyjemności.
9.. Po co na końcu członka znajduje się dziurka?
- Aby mózg właściciela nie zginął z braku tlenu.
10.. Kiedy mężczyzna jest wart 5 zl?
- Gdy w "Makro" pcha wózek na zakupy.
11.. Dlaczego faceci mówią o swoich członkach "mój przyjaciel"?
- Bo pragną Wierzyc, ze ten kto kieruje ich życiem - jest ich przyjacielem
12.. Dlaczego tak mało jest kawałów o mężczyznach?
- Bo to nie ładnie wyśmiewać się ze stworzeń "inteligentnych inaczej".
13.. W jaki sposób mężczyźni przygotowują sobie kąpiel z bąbelkami?
-Jedzą wcześniej dużo fasolki...
14.. Jaka jest różnica pomiędzy mężczyzną a E.T.?
-E.T. dzwonił do domu...
15.. Co dla mężczyzny oznacza posiłek z 7 dań?
-hot-dog i szesciopak...
16.. Co dla mężczyzny oznacza pomoc przy sprzątaniu?
-podniesienie nogi, żebyś mogła poodkurzać...
17.. Jak należy rozumieć zachowanie mężczyzny, który każe Ci przestać odkurzać i trochę odpocząć?
-prawdopodobnie przez odkurzacz nie słyszy telewizora...
18.. Czym różni się mężczyzna od kota?
-koty zawsze trafiają do kuwetki
19.. Po czym poznać, ze mężczyzna jest dobrze wychowany?
-wychodzi z basenu gdy musi się załatwić...
20.. Nagi mężczyzna stoi przed lustrem i po...
[ Czytaj całość ] |
| Komentarze: 0 :: Zobacz komentarze (Dodaj swój komentarz) |
| w kinie |
| Autor: lordi @ 2008-11-23, 22:44 |
Gość spóźnił się do kina. Seans już się zaczął, w sali ciemno, nic nie widać. Podchodzi do pierwszego z brzegu rzędu i pyta:
- Przepraszam, czy to pierwszy rząd?
- Nie, 15 - pada krótka odpowiedź.
Idzie dalej.
- Przepraszam, czy to pierwszy rząd?
- Nie, 14.
- Przepraszam, czy to pierwszy rząd?
- Nie, 13.
- Przepraszam, czy to pierwszy rząd?
- Nie, 12.
I tak dalej, aż wreszcie...
- Przepraszam, czy to pierwszy rząd?
- Tak, to pierwszy rząd! - tym razem głos jest dość zniecierpliwiony.
- Bomba! Przepraszam, czy to pierwsze miejsce?
- Nie, 15.
- Przepraszam, czy to pierwsze miejsce?
- Nie, 14.
- Przepraszam...
I tak dalej, aż...
- Przepraszam, czy to pierwsze miejsce?
- Tak, to pierwsze miejsce! - warczy zapytany.
Gość siada, wyciąga chipsy, otwiera, już ma zacząć jeść gdy...
- Chce pan spróbować? - zwraca się grzecznie do sąsiada.
- Nie.
- A pan?
- Nie.
- A pana żona?
- To nie jest moja żona.
- Przepraszam. A pani chce?
- Nie!
- A może pan łysy chce spróbować?
- Nie!!!
Gość wciął chipsy i wyciąga colę. Niestety, na butelce jest kapsel...
- Ma pan otwieracz?
- Nie.
- A pan?
- Nie.
- A pana żona?
- To nie jest moja żona.
- Przepraszam Pana kochankę . A pani ma?
- Nie!
- A może pan łysy ma otwieracz?
- Nie!!!
Jakoś jednak się uporał z kapslem, podnosi butelkę do ust, ale...
- Chce się Pan napić?
- Nie.
- A pan?
- Nie.
- A pana żona?
- To nie jest moja żona.
- Przepraszam. A pani chce?
- Nie!
- A może pan łysy chce się napić?
I nagle z głębi sali dobiega histeryczny wrzask:
- Łysy! k..a! PIJ!!!
|
| Komentarze: 0 :: Zobacz komentarze (Dodaj swój komentarz) |
| o żołnierzach |
| Autor: lordi @ 2008-11-23, 22:23 |
Żołnierze wyjeżdżają na misję do Iraku, na pustynie, kompletne odludzie. Po pół roku kontrolnie odwiedza ich generał i pyta:
Generał: Jeść co macie?
Żołnierze: Mamy! - odpowiadają zgodnie żołnierze.
G: Pić co macie?
Ż: Mamy!
G: No, a jak u was z sexem?
Ż: Mamy wielbłąda!
Generał nieco zaskoczony ostatnią odpowidzią, pożegnał się i wyjechał.
Po pół roku ponownie odwiedza swoich żołnierzy i pyta:
G: Jeść co macie?
Ż: Mamy!
G: Pić co macie?
Ż: Mamy!
G: No, a jak u was z sexem?
Ż: Mamy wielbłąda!
Generał znowu nieco zniesmaczony, ale stwiedził, że wszystko jest ok i wyjechał.
Po upływie kolejnych 6 miesięcy przyszedł czas na kolejną kontrolę.
Generał przyjeżdża i pyta:
G: Jeść co macie?
Ż: Mamy!
G: Pić co macie?
Ż: Mamy!
G: No, a jak u was z sexem?
Ż: Mamy wielbłąda!
Generał nie wytrzymał i kazał zaprowadzić się do tego wielbłąda. Wiec jeden z żołnierzy zaprowadził go przed stodołe. Generał postanowił wejść do wewnątrz. Mija 5 minut... 10... 20... Wreszcie po godzinie generał wychodzi, zapinając rozporek mówi do czekającego żołnierza:
G: No, żołnierzu, mieliście rację. Dobry ten wasz wielbłąd, tylko dupę ma trochę kościstą.
Na to żołnierz:
Ż: Może i ma, ale do burdelu się na nim dojedzie!
|
| Komentarze: 0 :: Zobacz komentarze (Dodaj swój komentarz) |
| o Jasiu |
| Autor: winetu @ 2008-10-31, 23:07 |
Rodzice Jasia uprawiali sex w pozycji na pieska. Nagle w drzwiach stanął Jasio.
- Kurde, muszę wybrnąć z tej niezręcznej sytuacji - pomyślał tatko.
- A ty, niedobra! Ty...! - ryknął tatko i zaczął walić mamci klapsy w pupę. Nie będziesz już Jasia więcej biła... A masz...!
A Jasio krzyczy:
- Super tatko, super! Wyruchaj jeszcze kota, żeby mnie nie drapał!
|
| Komentarze: 5 :: Zobacz komentarze (Dodaj swój komentarz) |
| o staruszkach |
| Autor: aseo @ 2008-10-31, 22:22 |
Na werandzie siedzą sobie w bujanych fotelach dziadek z babcią. Nagle babcia wali dziadka w łeb tak, że ten spada z werandy prosto w krzaki. Dziadek, wyczołgując się, pyta ze zdumieniem:
- A to za co było?
- A za to, że masz małego ptaszka!
Dziadek wgramolił się na werandę, usiadł w swoim fotelu bujanym, i po chwili nagle: łup! - babcię w głowę. Tym razem ona ląduje w krzakach.
- A to za co?! - pyta babcia.
- A za to, że wiesz, że są w różnych rozmiarach 
|
| Komentarze: 2 :: Zobacz komentarze (Dodaj swój komentarz) |
| u spowiedzi |
| Autor: montek @ 2008-10-31, 22:16 |
Przychodzi 15-letni chłopak do spowiedzi:
- proszę księdza całowałem
- o mój chłopcze to rozpusta całowałeś pannę w usta?
-: trochę niżej proszę księdza
- o mój chłopcze co za gust całowałeś pannę w biust?
- trochę niżej proszę księdza
-o mój chłopcze to występek całowałeś pannę w pępek?
- trochę niżej proszę księdza
- o mój chłopcze co za cuda całowałeś pannę w uda?
- trochę wyżej proszę księdza
- idź gówniarzu, bo Ci pizgnę całowałeś pannę w pizdę, więc Ci nie dam rozgrzeszenia,
- penis Ci w dupę, do widzenia
|
| Komentarze: 1 :: Zobacz komentarze (Dodaj swój komentarz) |
| domy publiczne |
| Autor: Angela @ 2008-10-31, 22:11 |
Rok 2277. Dom publiczny. Czytnik kart, identyfikacja, PIN, ekran dotykowy:
- Podaj parametry panienki - pojawia się na ekranie.
- Duży biust, mała cipka - wklepuje facet.
Następnie facet przeciąga kartę kredytową i na ekranie pojawia się napis:
- Proszę czekać 3 minuty.
Facet rozpina marynarkę, siada niczym maharadża w fotelu, rozgląda się po innych "interesantach" i czeka.
Za 3 minuty z głośników:
- Pan z dużymi dłońmi i małym członkiem: pokój numer 4.
|
| Komentarze: 4 :: Zobacz komentarze (Dodaj swój komentarz) |
| Hrabia i Hrabina |
| Autor: oleolek @ 2008-10-31, 19:19 |
Przyjechała Hrabina, no i Hrabia postanowił zrobić małe BARABARA.
Przygotował kolacje, zrobił nastrój
i dzięki udanym zagrywkom taktycznym
wylądowali w łóżku. Jan stanął z Kandelabrem
(dla takich co nie wiedza to taki świecznik na patyku :),
a Hrabia pracuje. Pracuje, pracuje, ale Hrabina kreci
nosem, ze robi to nie tak jak trzeba.
Rozeźlił się Hrabia i kombinuje inaczej.
Ale Hrabinie to tez nie w smak.
W końcu Hrabia się wściekł. Wstaje i bierze
kandelabr od Jana i każe Janowi zadowolić Hrabinę.
Jan wskakuje i już po chwili
Hrabina jęczy z rozkoszy. Na co Hrabia :
Widzisz durniu jak trzeba trzymać kandelabr ! Widzisz !
|
| Komentarze: 2 :: Zobacz komentarze (Dodaj swój komentarz) |
| Tracenie kalorii przez sex |
| Autor: Marzena @ 2008-10-25, 19:17 |
Kondom założyć:
- z erekcją 6 kcal
- bez erekcji 315 kcal
Ubieranie się:
- spokojnie 32 kcal
- szybko 98 kcal
- jak mąż do domu przychodzi 1218 kcal
|
| Komentarze: 0 :: Zobacz komentarze (Dodaj swój komentarz) |
| nauczyciele |
| Autor: aseo @ 2008-10-18, 17:45 |
Pani nauczycielka przyszła na lekcję w bluzce z dużym dekoltem. Na szyi miała złoty wisiorek w postaci samolocika.
Siedzący w pierwszej ławce Jaś, uporczywie wpatruje się w dekolt.
-Co, Jasiu, podoba ci się ten mały samolocik?
-Nie, te dwa bombowce.
|
| Komentarze: 2 :: Zobacz komentarze (Dodaj swój komentarz) |
| wypadek |
| Autor: miki @ 2008-10-17, 20:17 |
Panie grają w golfa. Jedna z nich uderzyła piłeczkę - chciała prosto, poszło w lewo.
Niedaleko stojący obserwator żeńskich zmagań zgiął się w pół, wsadził dłonie pomiędzy uda i wrzasnął.
Pani podbiegła do niego przerażona:
- Ja bardzo pana przepraszam, ale to było doprawdy niechcący!
Pan dalej jęczy:
- Jestem fizykoterapeutką, może będę w stanie panu pomóc.
Pan nadal jęczy.
Pani rozpięła mu rozporek i rozpoczęła masowanie. Po 5 minutach pyta:
- No i jak?
- Bardzo przyjemnie, ale kciuk nadal boli...
|
| Komentarze: 0 :: Zobacz komentarze (Dodaj swój komentarz) |
| pierwszy raz |
| Autor: napalony @ 2008-10-17, 19:34 |
Do dziś pamiętam mój "pierwszy raz" z kondomem, miałem 16 lat albo coś około. Poszedłem do sklepu kupić paczkę prezerwatyw. Za ladą stała przepiękna kobieta, która najprawdopodobniej wiedziała, że nie mam doświadczenia w "tych" kwestiach. Podała mi paczkę i zapytała, czy wiem,
jak tego używać.
Szczerze odparłem: nie.
Tak więc otworzyła paczkę, wyjęła jednego i rozwinęła na kciuku, po czym poleciła sprawdzić, czy jest na miejscu i czy mocno się trzyma.
Najprawdopodobniej musiałem wyglądać na osobę, która nie do końca zrozumiała to, co powiedziała, więc rozejrzała się po sklepie, podeszła do drzwi i zamknęła je.
Chwyciła mnie za rękę i wciągnęła na zaplecze, gdzie zdjęła z siebie bluzkę. Po chwili zdjęła też stanik. Spojrzała na mnie i zapytała: Czy to cię podnieca?
No cóż, byłem tak zaskoczony tym wszystkim, że tylko kiwnąłem głową. Wtedy powiedziała, że czas nałożyć prezerwatywę. Kiedy ją nakładałem, ona zrzuciła spódniczkę, zdjęła majteczki i położyła się na stole.
No dawaj, powiedziała, nie mamy zwyt wiele czasu.
Tak więc położyłem się na niej. To było cudowne, szkoda, że nie wytrzymałem zbyt długo... PUF, i było po sprawie...
Spojrzała się na mnie przerażona: "jesteś pewien, że nałożyłeś prezerwatywę?".
Odpowiedziałem tylko no pewnie, i podniosłem kciuk, by jej pokazać.
|
| Komentarze: 1 :: Zobacz komentarze (Dodaj swój komentarz) |
| o zwierzętach |
| Autor: lordi @ 2008-10-17, 19:22 |
Biega zajączek po lesie i krzyczy :
WYRUCHAŁEM LWICE WYRUCHAŁEM LWICE.
Biegnąc dalej spotyka na drodze niedźwiedzia.
Niedźwieć do niego :
Zajączek się k..a zamknij bo jak lew usłyszy to cie zajebie!
Zajączek nie zwracając na to uwagi biega dalej i wykrzykuje . Przypatkiem usłyszał to lew i zaczoł gonić Zajączka .
gdy zobaczył lwa zajączek zaczoł spierdalać przez las miedzy drzewami w lewo w prawo slalomem pedzi drzewa omija. Nagle patrzy 2 blisko rosnące obok siebie drzewa , i wbiegł w te drzewa a lew zapierdalając za nim zaklinował się .Zajączek oglądną się i zobaczył że lew się zaklinował , zaszedł lwa od tyłu , rozpioł rozporek i powiedział :
W TO TO MI k..a NIKT NIE UWIERZY!!
|
| Komentarze: 1 :: Zobacz komentarze (Dodaj swój komentarz) |
| o mężu i żonie |
| Autor: samantha @ 2008-10-16, 21:30 |
Rozwiedziony facet spotyka na przyjęciu obecnego męża swojej byłej żony.
Po kilku drinkach nabrał odwagi, podchodzi do gościa i pyta z przekąsem:
- No... jak to jest używać takiego przechodzonego sprzętu?
Na to nowy mąż odpowiada:
- Nie jest źle. Po pierwszych 5 centymetrach dalej to właściwie nówka.
|
| Komentarze: 6 :: Zobacz komentarze (Dodaj swój komentarz) |
| rodzina |
| Autor: mikis @ 2008-09-07, 13:09 |
- Kiedy wreszcie znajdziesz sobie męża?
- Nie potrzebny mi mąż. Mam wibrator.
Pewnego dnia córka wróciwszy z pracy, widzi na stole skaczący wibrator i z oburzeniem pyta się ojca:
- Tato co Ty u licha robisz?
- Piję z zięciem!!
|
| Komentarze: 2 :: Zobacz komentarze (Dodaj swój komentarz) |
|
|
| Dzisiaj |
Czas: 5:04
11 3 2010
Do końca roku zostało 296 dni. |
| Imieniny obchodzą: Benedykt, Drogosława, Edwin, Kandyd, Konstanty, Konstantyn, Prokop, Rozyna, Sofroniusz |
| Nikt nie ma dziś urodzin. |
Użytkownicy obchodzący urodziny w ciągu następnych 7 dni:
kasia less(30) |
| Kto jest na czacie |
Na czacie jest 0 użytkowników
[
Zaloguj się by wejść na czat ] |
|
|
FAQ
Szukaj
Użytkownicy
Grupy
Statystyki
Rejestracja
Zaloguj
Album
Download