| Witamy Gość |
| Obecny czas to 2012-02-06, 00:30 |
|
| Statystyki |
|
Nasi użytkownicy napisali 1892 postów, 416 tematów
|
|
Mamy 328 zarejestrowanych użytkowników
|
|
Ostatnio zarejestrowana osoba: meolerkmed
|
| Kto jest na Forum |
Przez ostatnie 9999 godziny byli na forum:
30 Zarejestrowanych, 1 Ukryty i 6 Gości |
Z zarejestrowanych:
admin, adach44, alex_j, anastasia, aseo, bajkaa40, brunetka, daniello84, dexter555, Dietz, Dorotea, grzegorzmarkowi, haney, jaroszy, katarina, kazzuk, kracha89, lordi, marco149, mireksv, nikolas1986, okrutny, ona21czterykoty, Riot, samantha, sony1950, Szarik95, valentino, visionsurance, zit11
|
| Użytkowników w ostatniej godzinie:6 |
| [ Kto jest na Forum ] |
Na Forum jest 4 użytkowników :: 0 Zarejestrowanych, 0 Ukrytych i 4 Gości
Zarejestrowani Użytkownicy: Brak
Najwięcej użytkowników 97 było obecnych 2010-01-17, 06:19 |
|
|
| o senatorach |
| Autor: admin @ 2010-08-07, 12:08 |
Senator K. będąc na dorocznym zjeździe swojej partii, poznał piękną i inteligentną kobietę.
Tegoż samego wieczora zaprosił ją do swego pokoju, gdzie ponadto stwierdził, że zaletom umysłu w niczym nie ustępuje boskie ciało owej pani.
Niestety zauroczony pan senator, mimo starań jej i swoich - nie stanął na wysokości zadania. Nazywając rzeczy po imieniu, panu K. przez cały wieczór "to" wisiało jak szmata na kiju!
Po przyjeździe do domu i wieczornym prysznicu pan K. wchodzi do sypialni. Widzi tam swą żonę w wymiętym szlafroku, w papilotach, zajadającą - mlaskając głośno - jakieś czekoladki.
Do tego zielona maseczka na twarzy...
I wtedy pan K. stwierdził coś dziwnego. Poczuł nagle że doznaje ogromnego wzwodu.
Totalnie zaskoczony spojrzał wściekle na dół i warknął cicho przez zęby:
- Ty prymitywny, wredny sk*rwysynu! Dzięki tobie już wiem dlaczego ludzie wymyślili przezwisko TY CH*JU!
|
| Komentarze: 0 :: Zobacz komentarze (Dodaj swój komentarz) |
| pozycje sexualne |
| Autor: admin @ 2009-10-27, 17:12 |
Kto wie jak wygląda pozycja na dzikiego byka?
Początek identycznie jak na pieska, przytulasz się od tyłu, mocno obejmujesz partnerkę w pasie, wchodzisz w nią, po czym szepczesz jej do ucha, że tak najbardziej uwielbia to robić twoja sekretarka. Sztuka polega na tym, żeby utrzymać się w tej pozycji przez min 8 sekund.
|
| Komentarze: 1 :: Zobacz komentarze (Dodaj swój komentarz) |
| Lekkie różnice w postrzeganiu rzeczywistości |
| Autor: admin @ 2009-10-27, 13:39 |
Rano, w pracy, przy kawie rozmawiają dwie koleżanki:
- jak tam Twój wczorajszy sex?
- beznadzieja... mąż przyszedł do domu, w 3 minuty zjadł obiad, potem
4 minuty bzykania i po dwóch minutach spał...
- a u Ciebie?
- no u mnie rewelacja mąż przyszedł do domu, zabrał mnie na
przepyszna romantyczną kolację, potem przez godzinę wracaliśmy do
domu spacerkiem przez miasto, potem świece i godzina zajebistej gry
wstępnej, potem godzina zajebistego sexu a na koniec wyobraź sobie,
że godzinę ROZMAWIALIŚMY, no bajka po prostu!
W tym samym czasie rozmawia ze sobą dwóch kolegów:
- jak tam Twój wczorajszy sex?
- nie no - zajebiście! przychodzę do domu, obiad na stole; zjadłem,
wybzykałem, zasnąłem!
- a u Ciebie?
- k..a, u mnie beznadzieja...Przychodzę, nie ma prądu bo zapomniałem
zapłacić za rachunek, zabrałem więc gdzieś starą na kolację, żarcie
beznadziejne, było k..a tak drogo, że nie starczyło mi na taksówkę
powrotna i musiałem zapierdalać do domu na piechotę. Przychodzimy -
k..a przecież nie ma prądu, więc znowu te cholerne świece! Byłem tak
wkurzony, że najpierw przez godzinę nie mógł mi stanąć a potem k..a
przez godzinę nie mogłem się spuścić. Na to wszystko tak sie
wkurwiłem, że przez godzinę jeszcze usnąć nie mogłem!!!
|
| Komentarze: 0 :: Zobacz komentarze (Dodaj swój komentarz) |
| ślub |
| Autor: mietek @ 2009-08-11, 20:22 |
Pan młody wchodzi do kościoła i zajmuje swoje miejsce tuż przy ołtarzu. Siedzący za nim drużba zauważa na jego twarzy ogromy uśmiech.
- Co się stało kolego? Wiem, że cieszysz się że zaraz weźmiesz ślub ale wyglądasz taki szczęśliwy i jakiś nawet podniecony...
Pan młody odpowiada:
- Jak tu nie być szczęśliwy...przed chwilą miałem najlepsze obciąganko w życiu, a zrobiła je kobieta, z którą zaraz się żenię.
Po chwili do kościoła wchodzi panna młoda uśmiechnięta i widocznie szczęśliwa.
- O co chodzi? Nie wiedziałam że tak bardzo się cieszysz z tego ślubu - pyta zdziwiona druhna.
- Jak tu się nie cieszyć.... właśnie przed chwilą zrobiłam ostatniego loda w życiu!
|
| Komentarze: 3 :: Zobacz komentarze (Dodaj swój komentarz) |
| noc poślubna |
| Autor: oleolek @ 2009-07-07, 20:18 |
Panna młoda jest tak nienasycona, że zmusza męża do maksymalnego
małżeńskiego wysiłku.
Jeden numerek,drugi.......czwarty,..........siódmy w końcu po dziesiątym zasypia. Budzi się nad ranem a męża nie ma w łóżku. Idzie więc na poszukiwanie i widzi zapalone światło w kibelku.
Po cichu zagląda i widzi młodego stojącego nad sedesem i szepczącego :
- No wyłaź i sikaj, przysięgam, że ona śpi
|
| Komentarze: 1 :: Zobacz komentarze (Dodaj swój komentarz) |
| o górnikach |
| Autor: alan @ 2009-05-31, 15:48 |
Wraca górnik ze szychty do domu. Rozbiera się, a żona zdziwiona patrzy mu miedzy nogi.
Jedrus a czego ty masz takiego czornego ciula?
Górnik zajrzal sobie miedzy nogi i odpowiada.
- O pierona, tlok byl pod prysznicem i pewnie nie swojego umyłem.
|
| Komentarze: 0 :: Zobacz komentarze (Dodaj swój komentarz) |
| Feministyczne :) |
| Autor: samantha @ 2009-02-28, 13:59 |
zemsta feministek na męskim rodzie
KOBIECY REWANZ ZA WSZYSTKIE SZOWINISTYCZNE KAWALY O
BLONDYNKACH:
1.. Penis jest jak pies:
- plącze się miedzy nogami
- lubi jak się go głaszcze
- cieszy się razem z panem
2.. Dlaczego mężczyźni pragną ożenić się z dziewicami?
-Aby uniknąć krytyki.
3.. Jak nazywa się mężczyzna, który utracił 90% swej inteligencji?
- Wdowiec.
4.. Po czym można poznać, ze facet jest podniecony?
- Oddycha.
5.. Jak wyglądałby świat bez mężczyzn?
- Byłby pełen szczęśliwych, grubych kobiet
6.. Co wspólnego maja chmury i mężczyźni?
- Jak znikają za horyzontem - nastaje piękny dzien.
7.. Jak nazywa się mężczyzna, któremu amputowano 90% mózgu?
- Eunuch.
8.. W czym jedzenie jest lepsze od seksu?
- Godzinami nie trzeba czekać na kilka sekund przyjemności.
9.. Po co na końcu członka znajduje się dziurka?
- Aby mózg właściciela nie zginął z braku tlenu.
10.. Kiedy mężczyzna jest wart 5 zl?
- Gdy w "Makro" pcha wózek na zakupy.
11.. Dlaczego faceci mówią o swoich członkach "mój przyjaciel"?
- Bo pragną Wierzyc, ze ten kto kieruje ich życiem - jest ich przyjacielem
12.. Dlaczego tak mało jest kawałów o mężczyznach?
- Bo to nie ładnie wyśmiewać się ze stworzeń "inteligentnych inaczej".
13.. W jaki sposób mężczyźni przygotowują sobie kąpiel z bąbelkami?
-Jedzą wcześniej dużo fasolki...
14.. Jaka jest różnica pomiędzy mężczyzną a E.T.?
-E.T. dzwonił do domu...
15.. Co dla mężczyzny oznacza posiłek z 7 dań?
-hot-dog i szesciopak...
16.. Co dla mężczyzny oznacza pomoc przy sprzątaniu?
-podniesienie nogi, żebyś mogła poodkurzać...
17.. Jak należy rozumieć zachowanie mężczyzny, który każe Ci przestać odkurzać i trochę odpocząć?
-prawdopodobnie przez odkurzacz nie słyszy telewizora...
18.. Czym różni się mężczyzna od kota?
-koty zawsze trafiają do kuwetki
19.. Po czym poznać, ze mężczyzna jest dobrze wychowany?
-wychodzi z basenu gdy musi się załatwić...
20.. Nagi mężczyzna stoi przed lustrem i po...
[ Czytaj całość ] |
| Komentarze: 0 :: Zobacz komentarze (Dodaj swój komentarz) |
| w kinie |
| Autor: lordi @ 2008-11-23, 22:44 |
Gość spóźnił się do kina. Seans już się zaczął, w sali ciemno, nic nie widać. Podchodzi do pierwszego z brzegu rzędu i pyta:
- Przepraszam, czy to pierwszy rząd?
- Nie, 15 - pada krótka odpowiedź.
Idzie dalej.
- Przepraszam, czy to pierwszy rząd?
- Nie, 14.
- Przepraszam, czy to pierwszy rząd?
- Nie, 13.
- Przepraszam, czy to pierwszy rząd?
- Nie, 12.
I tak dalej, aż wreszcie...
- Przepraszam, czy to pierwszy rząd?
- Tak, to pierwszy rząd! - tym razem głos jest dość zniecierpliwiony.
- Bomba! Przepraszam, czy to pierwsze miejsce?
- Nie, 15.
- Przepraszam, czy to pierwsze miejsce?
- Nie, 14.
- Przepraszam...
I tak dalej, aż...
- Przepraszam, czy to pierwsze miejsce?
- Tak, to pierwsze miejsce! - warczy zapytany.
Gość siada, wyciąga chipsy, otwiera, już ma zacząć jeść gdy...
- Chce pan spróbować? - zwraca się grzecznie do sąsiada.
- Nie.
- A pan?
- Nie.
- A pana żona?
- To nie jest moja żona.
- Przepraszam. A pani chce?
- Nie!
- A może pan łysy chce spróbować?
- Nie!!!
Gość wciął chipsy i wyciąga colę. Niestety, na butelce jest kapsel...
- Ma pan otwieracz?
- Nie.
- A pan?
- Nie.
- A pana żona?
- To nie jest moja żona.
- Przepraszam Pana kochankę . A pani ma?
- Nie!
- A może pan łysy ma otwieracz?
- Nie!!!
Jakoś jednak się uporał z kapslem, podnosi butelkę do ust, ale...
- Chce się Pan napić?
- Nie.
- A pan?
- Nie.
- A pana żona?
- To nie jest moja żona.
- Przepraszam. A pani chce?
- Nie!
- A może pan łysy chce się napić?
I nagle z głębi sali dobiega histeryczny wrzask:
- Łysy! k..a! PIJ!!!
|
| Komentarze: 0 :: Zobacz komentarze (Dodaj swój komentarz) |
| o żołnierzach |
| Autor: lordi @ 2008-11-23, 22:23 |
Żołnierze wyjeżdżają na misję do Iraku, na pustynie, kompletne odludzie. Po pół roku kontrolnie odwiedza ich generał i pyta:
Generał: Jeść co macie?
Żołnierze: Mamy! - odpowiadają zgodnie żołnierze.
G: Pić co macie?
Ż: Mamy!
G: No, a jak u was z sexem?
Ż: Mamy wielbłąda!
Generał nieco zaskoczony ostatnią odpowidzią, pożegnał się i wyjechał.
Po pół roku ponownie odwiedza swoich żołnierzy i pyta:
G: Jeść co macie?
Ż: Mamy!
G: Pić co macie?
Ż: Mamy!
G: No, a jak u was z sexem?
Ż: Mamy wielbłąda!
Generał znowu nieco zniesmaczony, ale stwiedził, że wszystko jest ok i wyjechał.
Po upływie kolejnych 6 miesięcy przyszedł czas na kolejną kontrolę.
Generał przyjeżdża i pyta:
G: Jeść co macie?
Ż: Mamy!
G: Pić co macie?
Ż: Mamy!
G: No, a jak u was z sexem?
Ż: Mamy wielbłąda!
Generał nie wytrzymał i kazał zaprowadzić się do tego wielbłąda. Wiec jeden z żołnierzy zaprowadził go przed stodołe. Generał postanowił wejść do wewnątrz. Mija 5 minut... 10... 20... Wreszcie po godzinie generał wychodzi, zapinając rozporek mówi do czekającego żołnierza:
G: No, żołnierzu, mieliście rację. Dobry ten wasz wielbłąd, tylko dupę ma trochę kościstą.
Na to żołnierz:
Ż: Może i ma, ale do burdelu się na nim dojedzie!
|
| Komentarze: 0 :: Zobacz komentarze (Dodaj swój komentarz) |
| o Jasiu |
| Autor: winetu @ 2008-10-31, 23:07 |
Rodzice Jasia uprawiali sex w pozycji na pieska. Nagle w drzwiach stanął Jasio.
- Kurde, muszę wybrnąć z tej niezręcznej sytuacji - pomyślał tatko.
- A ty, niedobra! Ty...! - ryknął tatko i zaczął walić mamci klapsy w pupę. Nie będziesz już Jasia więcej biła... A masz...!
A Jasio krzyczy:
- Super tatko, super! Wyruchaj jeszcze kota, żeby mnie nie drapał!
|
| Komentarze: 5 :: Zobacz komentarze (Dodaj swój komentarz) |
| o staruszkach |
| Autor: aseo @ 2008-10-31, 22:22 |
Na werandzie siedzą sobie w bujanych fotelach dziadek z babcią. Nagle babcia wali dziadka w łeb tak, że ten spada z werandy prosto w krzaki. Dziadek, wyczołgując się, pyta ze zdumieniem:
- A to za co było?
- A za to, że masz małego ptaszka!
Dziadek wgramolił się na werandę, usiadł w swoim fotelu bujanym, i po chwili nagle: łup! - babcię w głowę. Tym razem ona ląduje w krzakach.
- A to za co?! - pyta babcia.
- A za to, że wiesz, że są w różnych rozmiarach 
|
| Komentarze: 2 :: Zobacz komentarze (Dodaj swój komentarz) |
| u spowiedzi |
| Autor: montek @ 2008-10-31, 22:16 |
Przychodzi 15-letni chłopak do spowiedzi:
- proszę księdza całowałem
- o mój chłopcze to rozpusta całowałeś pannę w usta?
-: trochę niżej proszę księdza
- o mój chłopcze co za gust całowałeś pannę w biust?
- trochę niżej proszę księdza
-o mój chłopcze to występek całowałeś pannę w pępek?
- trochę niżej proszę księdza
- o mój chłopcze co za cuda całowałeś pannę w uda?
- trochę wyżej proszę księdza
- idź gówniarzu, bo Ci pizgnę całowałeś pannę w pizdę, więc Ci nie dam rozgrzeszenia,
- penis Ci w dupę, do widzenia
|
| Komentarze: 1 :: Zobacz komentarze (Dodaj swój komentarz) |
| domy publiczne |
| Autor: Angela @ 2008-10-31, 22:11 |
Rok 2277. Dom publiczny. Czytnik kart, identyfikacja, PIN, ekran dotykowy:
- Podaj parametry panienki - pojawia się na ekranie.
- Duży biust, mała cipka - wklepuje facet.
Następnie facet przeciąga kartę kredytową i na ekranie pojawia się napis:
- Proszę czekać 3 minuty.
Facet rozpina marynarkę, siada niczym maharadża w fotelu, rozgląda się po innych "interesantach" i czeka.
Za 3 minuty z głośników:
- Pan z dużymi dłońmi i małym członkiem: pokój numer 4.
|
| Komentarze: 4 :: Zobacz komentarze (Dodaj swój komentarz) |
| Hrabia i Hrabina |
| Autor: oleolek @ 2008-10-31, 19:19 |
Przyjechała Hrabina, no i Hrabia postanowił zrobić małe BARABARA.
Przygotował kolacje, zrobił nastrój
i dzięki udanym zagrywkom taktycznym
wylądowali w łóżku. Jan stanął z Kandelabrem
(dla takich co nie wiedza to taki świecznik na patyku :),
a Hrabia pracuje. Pracuje, pracuje, ale Hrabina kreci
nosem, ze robi to nie tak jak trzeba.
Rozeźlił się Hrabia i kombinuje inaczej.
Ale Hrabinie to tez nie w smak.
W końcu Hrabia się wściekł. Wstaje i bierze
kandelabr od Jana i każe Janowi zadowolić Hrabinę.
Jan wskakuje i już po chwili
Hrabina jęczy z rozkoszy. Na co Hrabia :
Widzisz durniu jak trzeba trzymać kandelabr ! Widzisz !
|
| Komentarze: 2 :: Zobacz komentarze (Dodaj swój komentarz) |
| Tracenie kalorii przez sex |
| Autor: Marzena @ 2008-10-25, 19:17 |
Kondom założyć:
- z erekcją 6 kcal
- bez erekcji 315 kcal
Ubieranie się:
- spokojnie 32 kcal
- szybko 98 kcal
- jak mąż do domu przychodzi 1218 kcal
|
| Komentarze: 0 :: Zobacz komentarze (Dodaj swój komentarz) |
| nauczyciele |
| Autor: aseo @ 2008-10-18, 17:45 |
Pani nauczycielka przyszła na lekcję w bluzce z dużym dekoltem. Na szyi miała złoty wisiorek w postaci samolocika.
Siedzący w pierwszej ławce Jaś, uporczywie wpatruje się w dekolt.
-Co, Jasiu, podoba ci się ten mały samolocik?
-Nie, te dwa bombowce.
|
| Komentarze: 2 :: Zobacz komentarze (Dodaj swój komentarz) |
| wypadek |
| Autor: miki @ 2008-10-17, 20:17 |
Panie grają w golfa. Jedna z nich uderzyła piłeczkę - chciała prosto, poszło w lewo.
Niedaleko stojący obserwator żeńskich zmagań zgiął się w pół, wsadził dłonie pomiędzy uda i wrzasnął.
Pani podbiegła do niego przerażona:
- Ja bardzo pana przepraszam, ale to było doprawdy niechcący!
Pan dalej jęczy:
- Jestem fizykoterapeutką, może będę w stanie panu pomóc.
Pan nadal jęczy.
Pani rozpięła mu rozporek i rozpoczęła masowanie. Po 5 minutach pyta:
- No i jak?
- Bardzo przyjemnie, ale kciuk nadal boli...
|
| Komentarze: 0 :: Zobacz komentarze (Dodaj swój komentarz) |
| pierwszy raz |
| Autor: napalony @ 2008-10-17, 19:34 |
Do dziś pamiętam mój "pierwszy raz" z kondomem, miałem 16 lat albo coś około. Poszedłem do sklepu kupić paczkę prezerwatyw. Za ladą stała przepiękna kobieta, która najprawdopodobniej wiedziała, że nie mam doświadczenia w "tych" kwestiach. Podała mi paczkę i zapytała, czy wiem,
jak tego używać.
Szczerze odparłem: nie.
Tak więc otworzyła paczkę, wyjęła jednego i rozwinęła na kciuku, po czym poleciła sprawdzić, czy jest na miejscu i czy mocno się trzyma.
Najprawdopodobniej musiałem wyglądać na osobę, która nie do końca zrozumiała to, co powiedziała, więc rozejrzała się po sklepie, podeszła do drzwi i zamknęła je.
Chwyciła mnie za rękę i wciągnęła na zaplecze, gdzie zdjęła z siebie bluzkę. Po chwili zdjęła też stanik. Spojrzała na mnie i zapytała: Czy to cię podnieca?
No cóż, byłem tak zaskoczony tym wszystkim, że tylko kiwnąłem głową. Wtedy powiedziała, że czas nałożyć prezerwatywę. Kiedy ją nakładałem, ona zrzuciła spódniczkę, zdjęła majteczki i położyła się na stole.
No dawaj, powiedziała, nie mamy zwyt wiele czasu.
Tak więc położyłem się na niej. To było cudowne, szkoda, że nie wytrzymałem zbyt długo... PUF, i było po sprawie...
Spojrzała się na mnie przerażona: "jesteś pewien, że nałożyłeś prezerwatywę?".
Odpowiedziałem tylko no pewnie, i podniosłem kciuk, by jej pokazać.
|
| Komentarze: 1 :: Zobacz komentarze (Dodaj swój komentarz) |
| o zwierzętach |
| Autor: lordi @ 2008-10-17, 19:22 |
Biega zajączek po lesie i krzyczy :
WYRUCHAŁEM LWICE WYRUCHAŁEM LWICE.
Biegnąc dalej spotyka na drodze niedźwiedzia.
Niedźwieć do niego :
Zajączek się k..a zamknij bo jak lew usłyszy to cie zajebie!
Zajączek nie zwracając na to uwagi biega dalej i wykrzykuje . Przypatkiem usłyszał to lew i zaczoł gonić Zajączka .
gdy zobaczył lwa zajączek zaczoł spierdalać przez las miedzy drzewami w lewo w prawo slalomem pedzi drzewa omija. Nagle patrzy 2 blisko rosnące obok siebie drzewa , i wbiegł w te drzewa a lew zapierdalając za nim zaklinował się .Zajączek oglądną się i zobaczył że lew się zaklinował , zaszedł lwa od tyłu , rozpioł rozporek i powiedział :
W TO TO MI k..a NIKT NIE UWIERZY!!
|
| Komentarze: 1 :: Zobacz komentarze (Dodaj swój komentarz) |
| o mężu i żonie |
| Autor: samantha @ 2008-10-16, 21:30 |
Rozwiedziony facet spotyka na przyjęciu obecnego męża swojej byłej żony.
Po kilku drinkach nabrał odwagi, podchodzi do gościa i pyta z przekąsem:
- No... jak to jest używać takiego przechodzonego sprzętu?
Na to nowy mąż odpowiada:
- Nie jest źle. Po pierwszych 5 centymetrach dalej to właściwie nówka.
|
| Komentarze: 6 :: Zobacz komentarze (Dodaj swój komentarz) |
|
|
| Dzisiaj |
Czas: 0:30
6 2 2012
Do końca roku zostało 330 dni. |
| Imieniny obchodzą: Angel, Angelus, Antoni, Bogdana, Bohdan, Bohdana, Dorota, Ksenia, Szymon, Tytus |
| Nikt nie ma dziś urodzin. |
| Nikt nie ma urodzin przez następne 7 dni |
| Kto jest na czacie |
Na czacie jest 0 użytkowników
[
Zaloguj się by wejść na czat ] |
|
|
FAQ
Szukaj
Użytkownicy
Grupy
Statystyki
Rejestracja
Zaloguj
Album
Download